Я так считаю

Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, — чтобы любить одну-единственную.
(Константин Хабенский)

@темы: "слова"

---

Chelsea выиграли Лигу Чемпионов 2012!!!!

Я два раз видела как парни уходили оттуда с ничем. Слезы Джона и вечные шухеры Фрэнка. Несчастная голова Чеха. Злющий взгляд Дрогба и разочарованный всех.
Почти все уже потеряли надежду. Все, кроме их самих.
Ну что тут можно сказать. Они - молодцы!!!!


Понравилась фраза в одном источнике:
Роман Абрамович очень долго искал тренера, при котором команда будет играть в "сексуальный футбол", но такой заветный трофей "Челси" принес футбол прагматичный. "Синие" наконец выиграли Лигу Чемпионов и гарантировали себе участие в турнире на будущий сезон

@настроение: ура!

@темы: "позитив", "картинки"

---

М-м-м, какой голос...

09.05.2012 в 14:45

Пишет  Кейя:

that voice...

И исполнение в духе старого рока на фоне достаточно мелодичной музыки.
И слова.
И эмоции.
И ВООБЩЕ))

@темы: "музыка"

---

Ура!
Я сама себе собрала новый дизайн. Нравится, но еще не привыкла)

Давайте все у всех будет хорошо? ага? да)

Я видела еще когда по ТВ показывали. Красиво и мастерски

www.youtube.com/watch?v=MKIK9hta0nc&feature=rel...

@темы: "видео"

---

Кошачий концерт

Оригинальный способ познакомить корейцев с европейской культурой придумали французы. Это — концерт церковного хора в Сеуле. Мяукающие мальчики в белых рясах не глумятся. Это — классика: Джоакино Антонио Россини, «Дуэт-буфф двух котов» или иначе, «Дуэт кошек».

www.youtube.com/watch?v=vMDii7-jYXk

@настроение: уже лучше

@темы: "видео"

---

Сидело у меня в цитатнике видео о том, как русские мужчины танцуют танго. Ужасно они его танцуют, я вам скажу.
То ли дело вот этот клип. Я его видела лет шесть назад, и он до сих пор заводит. И действительно красиво.
Практически слэш в танго

www.youtube.com/watch?v=jl6Rp56kaFQ

Надо что-то сказать.
Мне странно и радостно, что никто не ушел от меня. Я точно знаю, что я бы расстроилась и не поняла этого. Капризно немножко звучит, но так и есть.
Были сегодня с котом на прививке. Нас определили как смесь сибирского с невским-маскарадным, окрас бело-голубой с черным крапом))))
Так что мой кот косит под питерца)
Завтра иду на "Мстителей". Не знаю, очень ли хочу или просто хочу. И смущает то, что встать надо рано и идти скорее всего пешком. Но по дождю. И очень хочется отвлечься. И побыть в толпе чужих. И вернуть Верену мангу, которую я не хочу ему возвращать. Она вкусная
На весенний СК я не ходила. И ни капли не расстроена. Мы тогда хорошо просто провели день. И я потом покажу, что мне показали)

Я не знаю, как вытащить себя из того болота негатива, в который себя загнала. Просто не знаю. Что-то делаю, но сама же понимаю, что недостаточно. Я даже поговорить с собой не могу, потому что не бываю одна. Только-только привыкла на работу ездить в одиночестве, а мама выходит уже 10. И все. Не помню, когда в последний раз я была дома - и чтобы никого там не было. Всегда кто-то копошится.

Весна радует. И хочу сменить дизайн. И сегодня думала о том, что ник тоже нужно сменить. Мне в нем неуютно.

Завтра скачаю альбом Адама. Он мне уже помог один раз, пусть и дальше старается)
Как-то так все сейчас.

@настроение: я ничего и нет ничего

@темы: "личное", "видео"

---

Надо возвращаться к привычным делам, местам, людям. Становиться собой. А правда надо?

На 98% уверена, что не пойду на Весенний Слэшкон, не смотря на то, что регистрацию прошла. Футболка, сделанная по заказу, мне велика. Семинары...есть что-то, но мне сложно понять сейчас, о чем таки там будут разговаривать. Основное действие будет после 6 и ТАМ МОЖНО БУДЕТ СВОБОДНО КУРИТЬ!!!!
Не, не мое.

"С тобой мне легко говорить и о прокладках и о Космосе" - Федя из "Каникулы в Мексике-2"

@темы: "этот день"

---

"Ты меня не слушай
Я просто вылью душу
Прости"



Холодно. Мне холодно внутри.

@темы: "музыка", "личное"

---

Еще с СК хотела прочитать что-нибудь по X-men, который "Первый класс". Но не хочу, чтобы как с Шерлоком. Хочу что-нибудь большое и вкусное, проверенное кем-то знакомым и такое, что точно понравится.
В итоге нашла сама вот такую вкусняшку. Немножко странно, туманно, как раз в настроение.
Мне понравилось.

Название: Тонкости дипломатии
Автор: Fly
Бета: njally (кроме 4 последних глав и эпилога)
Баннер: Anarda
Рейтинг: R
Размер: макси (18000 слов)
Дисклеймер: Любое совпадение имен персонажей с реальными людьми носит случайный характер.
Предупреждение: AU, навеянная романами братьев Стругацких.
Примечания: Фик написан на X Santa фест для alexandra bronte. Автор выражает глубокую признательность Donal Sagan за ценные консультации по матчасти.

barriglen.diary.ru/p173632654.htm

@темы: "советую почитать"

---

У меня попала в больницу мама. С такой болезнью, после которой очень долго надо восстанавливаться. И только 55% людей возвращаются в норму. Нам очень нужно попасть в эти 55%.
Все будет отлично. Мама обязательно выздоровеет. Она уже пытается улыбаться и веселить нас.
Самая лучшая мама на свете.

памятка по обнаружению

Если я кому-то нужна, пишите в умыл. Увижу на почте и отвечу.
На инет времени нет катастрофически, буду здесь очень-очень редко

@темы: "личное"

---

Перепост

Я - Весы, на меня похоже

01.04.2012 в 20:32

Пишет  Miss_Micky:

01.04.2012 в 19:09

Пишет  Angelina68:

ГОРОСКОП ПОДРУГ, или с кем пойти в разведку!

Если у вас есть закадычная подруга, то, наверняка, такая, с которой запросто можно пойти в разведку. Вот только исход вашей совместной боевой операции напрямую зависит от того, кто ваша подруга по гороскопу.

Если ваша подруга Овен по гороскопу (21.03 – 20.04)

Подруга Овен хороша тем, что никогда ни с чем не затягивает и всегда обязательно помогает первой. У нее все сейчас и сразу. Страстный и искренний человек.

Она же плоха тем, что никогда и ни с чем не затягивает, что все сейчас и сразу.. И всегда совершенно не вовремя. Абсолютно нетерпима.

Если вы соберетесь пойти с подругой-Овном в разведку, то, наверняка, сильно наследите: взорвете что-нибудь лишнее, просто так, за компанию. Она ни за что не оставит вам выбора, поэтому вам придется взять «языка», даже если он будет вам не нужен. Незамеченными вы, естественно, не уйдете. В вас будут стрелять. Отстреливаясь, она будет просить: «Прикрой!» Если вас ранят в ноги, она заставит вас ползти, подбадривая словами, но «языка» ни за что не бросит. Вполне можно допустить, что из разведки вы все-таки вернетесь, и вам даже дадут Героев Советского Союза, но хромать и заикаться вам придется всю дальнейшую жизнь.


Если ваша подруга Телец по гороскопу (21.04 – 20.05)

Подруга Телец хороша тем, что стабильно миролюбива и уравновешена. Умеет со вкусом наслаждаться красотой, часто - громко и восторженно.

Она же плоха тем, что ужасно упирается и, иногда, весьма сильно тормозит.

Если в разведку вы соберетесь пойти с подругой-Тельцом, то будете идти тихо, но далеко. Терпеливо отсиживаясь в укромных уголках, будете считать проходящие мимо танки противника. А если в этот момент вас кто-то и увидит, то по ее дружелюбному выражению лица и букетику полевых ромашек в руке никогда не догадается, что вы тут сейчас в разведке. Именно она, спокойная и мирная, подойдет к тому, кто сильно мешает выполнить задание, и с тем же невозмутимым спокойствием воткнет ножик в тело врага, а потом и поддержит его еще, чтобы громко не падал. А если вас все же повяжут, что непременно случится, так как с реакцией она все же слегка тормозит, она ни за что никого не выдаст. Еще и откусит фашисту палец. Жаль, но от расстрела вас обеих это не спасет.


Если ваша подруга Близнецы по гороскопу (21.05 – 21.06)

Подруга Близнецы хороша тем, что слишком быстро соображает, наделена тонким вкусом и профессионально применяет систему Станиславского.

Она же плоха тем, что слишком быстро соображает, наделена тонким вкусом и профессионально применяет систему Станиславского.

Прежде, чем вы пойдете в разведку с подругой-Близнецами, не лишним будет крепко выпить чего-нибудь успокоительного, типа валерьянки. Потому что в этом случае пугает больше всего неизвестность. Пойдете вы бодро. После того, как дойдете до места, будете долго ссориться и препираться в кустах из-за возникших разногласий в тактике. Потом вы, конечно, уступите. Потому что переспорить Близнецов можно только, имея в своем запасе неограниченный запас времени. Потом она достанет из заплечного мешка предусмотрительно припасенный фривольный наряд и тут же превратится в очаровательную легкомысленную фройляйн. Ползая в грязи на брюхе, мину к машине вражеского генерала цеплять будете вы, она же в это время будет отвлекать в землянке внимание врагов идеально отрепетированным танцем у шеста. Обязательно с элементами импровизации. Скорее всего, из разведки вы вернетесь одна. А она останется резидентом. Со временем ее следы затеряются где-нибудь в Польше.

Если ваша подруга Рак по гороскопу (22.06 – 22.07)

Подруга Рак хороша тем, что осыпает всевозможными подарками, заваливает милыми комплиментами и всякими уменьшительно-ласкательными словечками. И все время пытается всех чем-то накормить.

Она же плоха тем, что всегда думает сначала одно, потом говорит другое, а затем делает третье. Хотя, возможно, думает она все же то, что потом делает. Ведь она никогда не выпустит из своих клешней то, на что уже нацелилась.

Если пойти в разведку с подругой-Раком, о возвращении можно забыть. Вы ведь все оговорили в мельчайших деталях: она сначала должна будет кинуть гранату в первую машину, вы - прицельно выстрелить по второй. Она должна вас прикрыть, а вы в то время – перебежать дорогу. И потом вы вместе очень короткими перебежками углубитесь в лес, чтобы там затеряться. Но, на деле, гранату она, почему-то, не кинет, машина не остановится. Потом вы промажете по движущейся цели. Она побежит на вашу сторону, на бегу объясняя громко, что не смогла почему-то оторвать чеку у гранаты, и думала, что вы сами выстрелите в ту первую машину, а вот вы почему-то не выстрелили, а она была уверена, что... Короче, не важно "что": в этот момент выстрелы шмайсера уже звучат в спину.


Если ваша подруга Лев по гороскопу (23.07 – 23.08)

Подруга Лев хороша тем, что несгибаема и надежна, практически, как скала. И благородна так же, как чистое золото. И совсем никогда не кокетничает. Истинной королеве это вовсе не к лицу.

Она же плоха тем, что с ней рядом не получается потакать своим собственным слабостям. Не позволяет совесть. Рядом с королевой приходится быть только фавориткой.

Если вы пойдете в разведку с подругой-Львом, то сделаете невозможное. Задание вы, конечно, выполните без проблем. Но так просто не уйдете. Уж раз все-равно пришли. Чего уж теперь мелочиться. Тем более, что до штаба фашистов рукой подать, всего-то 20-30 км, а вы только мост заминировали. Вы доберетесь до штаба. Она достанет шпильку из волос и, покачивая локонами, как в рекламе известного шампуня, пойдет к двери с часовыми. Те, как в рекламе, соответственно, отвесят челюсти и, само собой, не подумают ее остановить, лишь бы посмотреть на это сзади. А потом начнется суматоха. Героев вам дадут посмертно. Но штаб вы, разумеется, обезглавите.


Если ваша подруга Дева по гороскопу (24.08 – 23.09)

Подруга Дева хороша тем, что всегда ее помощь вещественна, хоть и не эмоциональна. Обмануть ее трудно: как аналитик, она долго не успокоится, если в ее душу закралось сомнение. Будет продолжать свой глубокий анализ до бесконечности, "ковыряясь" в ситуации, а так же своих и чужих мозгах.

Она же плоха тем, что чужой прыщик обязательно заметит и подробно посоветует, как лечить. Но, честное слово, лучше бы промолчала.

Если вы пойдете в разведку с подругой-Девой, то обязательно справитесь. Именно она будет стерильно бинтовать ваши раны. А они обязательно будут, ведь "действовать по обстановке" – это значит отойти от разработанного плана. И когда из гранаты чеку не сможете выдернуть вы, то план сразу нужно будет менять на месте. А ведь вы заранее договорились в самых подробных деталях... «Мы ведь договорились! Ты же не будешь отрицать? Ты ведь должна была первой бросить гранату! Поэтому, я и ждала, чтобы ты ее бросила». Она будет говорить это вам всю дорогу обратно, пока будет тащить вас на себе.


Если ваша подруга Весы по гороскопу (24.09 – 23.10)

Подруга Весы хороша тем, что с ней в жизни, как в театре, – не прекращающийся ни на минуту спектакль одного актера. Она интересный рассказчик и тонко чувствующий человек.

Она же плоха тем, что в этом спектакле часто ее несет, а, бывает, что и заносит. Причем, в совершенно непредсказуемом направлении.

Если вы пойдете в разведку с подругой-Весами, то обязательно вернетесь. И ничего не взорвете. Потому что все будет очень цивилизованно. Посидите в ресторанчике с кем нужно. Узнаете все, что нужно. Сделаете для Родины, что нужно. А с утра на машине вас привезут туда, откуда удобнее всего добраться до своих. Правда, вероятно, что вернетесь вы не одни. А приведете за собой на хвосте отряд вражеских ликвидаторов.


Если ваша подруга Скорпион по гороскопу (24.10 – 22.11)

Подруга Скорпион хороша тем, что невероятно серьезно относится к жизни. И не носит розовых очков. Принципиально.

Она же плоха тем, что намного сильнее, чем вы, и, вообще, чем надо. Она – эгоцентрик. И все же не понятно, почему она всегда так значительна.

Если вы пойдете с подругой-Скорпионом в разведку, то возьмете на душу очень много грехов. Вы будете безжалостно убирать часовых в полной темноте. Скрипя зубами, будете упорно продвигаться к цели. И не заметите, как начнете выполнять ее команды. Не известно, правда, как закончится это приключение, потому что с уверенностью можно сказать, что именно она человеколюбиво пустит вам пулю в лоб, когда вас ранит в живот.


Если ваша подруга Стрелец по гороскопу (23.11 – 21.12)

Подруга Стрелец хороша тем же, чем сразу же и плоха: слишком весела, оптимистична и авантюрна.

Если вы пойдете с подругой-Стрельцом в разведку, то обязательно наделаете дел. И, скорее всего, вам будет явно не хватать других знаков. Прежде всего, вы что-нибудь обязательно забудете, патроны, например. Или карту. И потом долго будете над этим хохотать. Придется действовать по памяти и интуиции. Вы будете кричать фашистам: «Ложись!» и кидаться камнями. А она - бить их сзади по голове, чем придется. Вы - кидаться песком в глаза. Она - подставлять им подножки. А потом вражеский снайпер попадет ей не в сердце, а в любимый медальон на груди.


Если ваша подруга Козерог по гороскопу (22.12 – 20.01)

Подруга Козерог хороша, потому что с ней всегда бывает то, что с вами не бывает. Что она с абсолютной уверенностью и со вкусом рассказывает о том, что невозможное возможно, только надо в это верить и упорно идти к поставленной цели.

Она же плоха тем, что может совершенно случайно внушить вам комплекс собственной неполноценности.

Если в разведку вы пойдете с подругой-Козерогом, то очень устанете. Потому что вы ведь не такая выносливая, чтобы долго бежать трусцой по болотам с автоматом. Конечно, она будет вас ждать и совершенно не раздражаться. Потом вы, ни разу не ошибившись, методично все заминируете по какой-нибудь ужасно сверхсложной схеме. И когда ее случайно возьмут в плен, а вас не заметят, она ни за что вас не выдаст. Ее будут пытать, а она попытается расслабиться, чтобы получить удовольствие. Она расскажет вам потом об этом сама. Ведь вы обязательно пойдете ее освобождать.


Если ваша подруга Водолей по гороскопу (21.01 – 20.02)

Подруга Водолей хороша тем, что с ней неизменно интересно и необычно. При всей ее женственности, она единственная, кто совершенно лишен чисто женских заморочек.

Она же плоха тем, что ее увлечения частенько перерастают в настоящие мании.

Если вы пойдете в разведку с подругой-Водолеем, адреналина вам хватит с головой. Каждый раз, когда она, поднимаясь из окопа во весь рост, пойдет поговорить с местными жителями, вы будете хвататься за сердце, уходящее в пятки. Захочет она поговорить и с немецкими офицерами, а они не захотят ее отпускать. Потому что она так здорово рассказывает каждому из них про карму! А когда она подсыпет им в бокалы снотворное, их интерес достигнет критической точки. Страшно сказать, но вы будете втянуты в эту историю, сидя рядом, как на горячей сковородке. Вас рассекретят. Ее - нет.


Если ваша подруга Рыбы по гороскопу (21.02 – 20.03)

Подруга Рыбы хороша тем, что именно она - самая адаптируемая к обстановке и, в силу этого, наиболее востребованная личность. Ведь, недаром, среди знаков Зодиака она - последняя, успешно усовершенствованная модель.

Она же плоха тем, что подходит вам даже слишком. Несколько беспокоит мысль, что когда зеркалу улыбаешься, зеркало тебе отвечает тем же. Можно ли в этом случае считать его лучшим другом?

Если вы пойдете с подругой-Рыбами в разведку, то будет очень много смеха. Особенно по дороге обратно. Потому что, во-первых, в штабе фрицев у нее найдутся давние хорошие знакомые, которые тихонько вынесут вам для ознакомления все самые секретные документы. Во-вторых, самый главный фашист окажется при ближайшем рассмотрении ее троюродным дядюшкой по маминой линии из Польши. Связь, несомненно, порочащая, но в тот момент весьма кстати. Вы все с ней сделаете по-тихому, на нужных связях и личном обаянии, без лишних шумных спецэффектов и пиротехники.

@настроение: а руки пахнут мятой, и сладко в голове, и больно возвращаться, туда где меня нет

@темы: "флэшмоб", "этот день"

---

Не могу не.

31.03.2012 в 15:32

Пишет  Zhongler:

Не знаю, зачем я это перевела, просто перевела и все. Это история автора, который пишет слэш. На какое-то время она пропала из интернета, а потом написала, что с ней происходило все это время. Читая эту историю я думала о разных вещах. О том, что мы мало что знаем друг о друге, о том, что творчество, над которым мы можем смеяться или которое мы можем хаять, может быть для кого-то единственной отдушиной, о том, как авторы вдруг бросают писать, а мы не знаем почему, о Сэме из "Страдая", как бы это не было странно, и о том, сколько еще людей нуждаются в помощи.
Извините, текст даже не вычитывала.

"Одна из самых сложных для меня вещей – писать о себе самой. Я с самого детства прячусь в вымышленных историях. В них я чувствую себя в безопасности, и любой, кто хоть немного меня знает, увидит в написанных мной рассказах частичку меня. Иногда это мечты о том, какой бы я хотела быть или не буду никогда, иногда боязнь того, кем я, боюсь, являюсь. Мне легче так жить, спокойнее, потому что очень долгое время созданные мной герои были моими единственными друзьями.
Я не считаю себя сильной или храброй женщиной. Вообще-то, я довольно труслива, меня легко ранить раздражением или отторжением. Я безгранично уважаю людей, которые могут постоять сами за себя - я так не могу. Я лучше сбегу и спрячусь, сдамся и тихо исчезну, чем посмотрю в лицо своим ошибкам и неудачам. Это не лучший выход из положения, но для меня самый безопасный. Я предпочту проиграть и затравить себя самокритикой, чем рискну постоять за себя и услышать, как кто-то другой выскажет мне в лицо – при том справедливо – все те ужасные вещи, что я постоянно говорю сама себе.
В этот раз я не хочу убегать. Не могу обещать, что не убегу от других проблем в моей жизни, потому что я трусиха и жизненные привычки слишком сложно менять. Но если я собираюсь встать на ноги и собрать из осколков свою жизнь заново, то вы заслуживаете знать, что случилось.
Разнообразные душевные болезни обворожительными тонами и полутонами вливаются в нашу семью. По большей части это депрессии, неврозы и страхи, добротно приправленные пристрастием к алкоголю и даже насилию, если достаточно потрясти фамильное дерево. В моей семье, когда я была ребенком, об этом никогда не говорилось. Мама страдала депрессиями, ОКР и агорафобией. Если вы знаете, что это такое, то понимаете, что все это проблемы, связанные с тревогой, навязчивыми страхами и мучительным беспокойством, просто завернутые в разную упаковку. Мой отец не пил каждый день и никогда не поднимал на нас руку – ни разу, но не бывает такого, чтобы алкоголизм каким-нибудь образом да не сказался на семье. Но все эти вещи, вкупе с более глубокими, болезненными и личными, никогда не обсуждались.
Первые симптомы депрессии проявились у меня в раннем возрасте. Помню, как я рыдала в семь-восемь лет, желая умереть. Помню, как взрослые говорили мне, что некоторые люди плачут больше других и оставляли меня в одиночестве, иногда на целые часы, даже когда я должна была идти на уроки. Мне было где-то около тринадцати, а никто так и не спросил меня, что происходит, и не подумал о том, что мне, возможно, нужна помощь. Слово «помощь» было низким. Это была угроза. Что-то вроде того, что: если ты не возьмешь себя в руки, мы вынуждены будем отвести тебя к врачу, и что тогда люди подумают о тебе? Это считалось постыдным, и я еще больше удалилась от людей, еще глубже погрузилась в свои фантазии.
Подростком и совсем молоденькой девушкой я совершала глупости, пару раз навредив при этом своему здоровью, но я была слишком замкнута в себе, чтобы по-настоящему взбунтоваться. Я научилась притворяться и научилась молчать.
До встречи с мужем отношения с мужчинами у меня длились не дольше трех месяцев. Я никогда не встречалась с теми, кому я действительна была небезразлична. Когда мы поженились, я заставила его пообещать мне, что он не допустит того, чтобы я стала такой же, как моя мама. Я знаю, этого многие женщины боятся, но в другом смысле, например: я не хочу распрощаться со своими мечтами или стать вредной и злобной. Нет, я просила его: пожалуйста, пожалуйста, не дай мне сойти с ума. Я просила его о помощи. И впервые в жизни меня услышали.
После множества неудач у нас с мужем наконец все наладилось. Мы с ним построили совместную жизнь, и пусть иной раз мы терпели крах, все теряя, без этого мы бы не достигли того, что у нас есть сейчас, поэтому если бы даже и была такая возможность, я бы не исправила ни одной совершенной нами ошибки. Мы владеем магазинчиком, приносящим скромный, но достаточный доход. Мы больше не голодаем. Но наш маленький бизнес изменил мою жизнь. Я не могу больше прятаться в своем офисе, опасаясь встреч с людьми, общения с ними и того, что они могут причинить мне боль.
Если вы читали какое-то время обо мне, то уже знаете, что последние годы для нас с мужем были тяжелыми. Мы похоронили обоих родителей мужа и шестерых родственников. Мы оба болели, диагностировались и лечились (с разным успехом). Уже как пять лет я живу со знанием того, что мое тело буквально разваливается по частям. У меня синдром Элерса-Данлоса – красивое обозначение того, что моя соединительная ткань неправильно сформирована. Кожа у меня хрупкая и с каждым годом все больше склонна к травматизации и растягиванию. Суставы можно с легкостью вывихнуть малейшим резким движением. Бывают дни, когда просто сидеть или стоять, или идти, или кашлять – сплошная мука для меня. Бывают дни, когда мне безумно больно даже печатать. Думаю, вся моя горечь от осознания того, что дальше все будет только хуже и хуже вылилась в истории про Эпи. И дело даже не в том, что к сорока я превращусь в ходячую жердь, не в том, что из-за артрита мои суставы теряют гибкость – это почти как лечение, все еще так же болезненно, но не грозит вывихами, и не в том, что я оставила мечты о прогулке по Аппалачской тропе, о занятиях спортом или хотя бы об одном дне без боли. Самым тяжелым оказалось принятие того, что я не должна иметь детей.
Обратите внимание, не не могу. Много женщин с синдром Элерса-Данлоса рожают детей, но есть 50%-ная вероятность того, что ребенок унаследует мои испорченные гены. Помимо этого беременность и роды серьезно повредят моему здоровью и ускорят процесс разрушения моего тела. Никогда не думала, какую сильную боль – не физическую, а душевную – принесет мне отказ от материнства. С хроническими болезнями всегда так – приходится что-то принимать и от чего-то отказываться. Сейчас большую часть дней я спокойно переживаю мысль, что у меня никогда не будет детей, но иногда мне хочется выть.
Два года назад мой муж сказал, что мне нужна помощь. Он помнил, что обещал дать мне знать, когда увидит, что я погружаюсь в депрессию так же, как другие мои родственники. Я сама это понимала. Шла череда тяжелых для меня дней, но в этом не было ничего необычного. Свое плохое настроение я объясняла творящимся вокруг нас хаосом. Управление магазином, борьба за здоровье, смерть родственников, попытки влиться в рабочую обстановку, где мне приходилось иметь дело с сотрудниками и клиентами, в то время как большую часть времени я даже не знала, как сладить с самой собой, уж не говоря о незнакомых людях. Я сваливала свое самочувствие на нервное потрясение от всего этого и не замечала, что мне становится все хуже и хуже.
Мы побеседовали с моим врачом. Я решила, что если мой муж чувствует, что мне нужно лечение, то я не буду с ним спорить. Врач, которому я доверяла и с которым всегда старалась быть честной, тоже согласился, что мне нужно что-то начать принимать.
Я бы рада была сказать, что для меня это было легко. Что тучи на небе внезапно разошлись, и я почувствовала облегчение оттого, что после тридцати двух лет кто-то наконец увидел, как мне плохо и больно и собирался попробовать помочь мне унять мою боль. Я бы хотела так сказать, но это было бы ложью. Все что я чувствовала – смущение и стыд. Я чувствовала себе так, будто перед всеми вдруг раскрылся ужасный секрет, который я изо всех сил пыталась скрыть. Я чувствовала себя так, будто не справилась со своими проблемами сама и потерпела провал, потому что они говорили, что я не могу, не в состоянии держать себя в руках. Я чувствовала себе так, будто тащу на дно себя и мужа. Я чувствовала себя так, будто у меня не только с суставами непорядок, но еще и непорядок с головой. Я пообещала, что если муж с врачом считают, что я должна лечиться, то я не буду выступать против этого.
На той же неделе я начала принимать антидепрессанты. Вообще-то, я ничего не имею против них, но я не была уверена, что хочу улучшать себе настроение таблетками. Я верю в депрессии и меланхолию. И думаю, что нам, людям, нужны и тьма, и свет, и отчаяние и восторг. Я думаю, что в нашей жизни должны быть и падения, и взлеты. Я не хотела лечиться от этого. Я принимала таблетки со страхом потерять все это, но все-таки пила их.
Мало что изменилось за несколько недель. Таблетки лишили меня аппетита. Мне нравилось есть, но я чувствовала себя сытой после двух-трех ложек. Я похудела. Это неплохо, потому что при нормальном весе суставам легче, но всего за несколько месяцев я похудела на четыре размера. Мои близкие начали волноваться. Потом я перестала терять вес, но не потеря килограммов была самым странным в этом лечении.
Однажды, когда я уже была как месяц на таблетках, я вдруг поняла, что уже несколько дней мне не приходится уговаривать себя не наложить на себя руки. На моей памяти впервые в жизни мне не приходилось искать причины, почему я должна продолжать жить. Я чувствовала себя как обычно, но меня почти оставили мысли о том, чтобы покончить с собой. Я всегда думала, что мысли о смерти посещают большинство людей, просто им легче найти повод для жизни. Как правило, я говорила себе, что могу сделать это завтра. Мне не обязательно убивать себя сегодня, потому что я могу это сделать, когда захочу. Я даже не задумывалась о том, как часто боролась сама с собой, чтобы просто прожить день до конца, пока мне вдруг не пришлось этого делать. Пустота внутри, всю жизнь пожирающая меня, просто ушла.
Впервые в жизни, когда кто-то меня злил, я чувствовала злость, а не желание разрыдаться. Впервые в жизни я подумала, что может быть смогу делать все правильно. Мне становилось лучше, и до меня медленно доходило, как больна я была. Это, конечно же, случилось не за одну ночь, но меня шокировало то, что я ощущаю обычные, нормальные чувства. Я перестала причинять себе боль. Перестала чувствовать себя никчемной. Мне становилось все лучше и лучше.
Пока все это не закончилось.
Я ничего не знаю об антидепрессантах, потому что никто в моей семье ни разу не лечился. Эта тема – табу в моей семье. Я не знала, что дозы должны варьироваться, а сами антидепрессанты меняться. Пару раз врач увеличивал дозировку, и каждый раз это подрывало мою жизнь, но дни, когда я ощущала себя почти нормальной, стоили того.
Пока все снова не вернулось на свои места.
Этим летом я снова сорвалась. Лечение недостаточно помогало мне. Я начала ловить себя на том, что часто говорю, что очень устала. Я не могла работать, потому что от усталости не могла сконцентрироваться. Мои сны, всегда живые и яркие и часто тревожные, превратились в кошмары – это тоже физически выматывало меня. Я обнаружила, что не могу закончить даже незначительные дела, написание историй занимало вечность. На то, что я обычно делала за час, я тратила теперь целый день. Я ненавидела себя за это.
Из-за этого все вышло из-под контроля. Чем меньше я могла сделать, чем меньше слов я могла вытянуть из себя, тем ужаснее я думала о себе, тем больше стыдилась, тем острее ощущала, что я опять потерпела провал. Только я опять этого не видела, я падала и никак не могла остановить своего падения.
После нескольких приступов паники, которые я не испытывала с тех пор, как начала принимать лекарство, муж сказал, что нам нужно снова поговорить с врачом и опять изменить дозировку. Я не хотела. Я думала, что это что-то сезонное или черная полоса, или еще что. При разговоре с врачом я сказала ему, что со мной все в порядке, но я чувствовала себя такой измотанной, что прямо там и разрыдалась. Я плакала, пытаясь слезами объяснить, что снова ощущаю внутри себя пустоту. Раньше мне было легче, когда я еще не знала, каково это – жить, не ненавидя себя каждый день, мне было легче до того, как мне показали, как я могу себя чувствовать. И лучше было бы не знать каково это и не чувствовать этого вовсе, чем ощущать, как теперь это ускользает у меня между пальцев. У меня было такое чувство, словно мне дали шанс, а я его упустила, что я плохой человек и не достойна того, чтобы мне становилось лучше.
Наверное, глупо так думать. Я бы и не думала так при любых других болезнях, но то, что я чувствовала, не казалось мне болезнью, не ощущалось ею. Это чувство было похоже на слабость. У меня было ощущение, что если я сконцентрируюсь получше, постараюсь поусердней, то таблетки мне помогут, но так как я этого не делаю – они мне не помогают. Признать это, сказать это вслух было невозможным, поэтому я просто плакала и говорила, что устала.
Мне очень повезло с моим мужем. Он смог передать словами то, что я не могла. Он рассказал врачу, что вернулись приступы паники, что я снова ухожу в себя, что мне нужна помощь.
Вместо смены дозировки врач захотел попробовать совсем другое лекарство. В течение месяца я должна была перейти со старого лекарства на новое, снижая дозу одного и увеличивая дозу другого. Я согласилась, потому что обещала принимать помощь, когда она мне нужна.
Следующие недели были очень болезненными. Я вывихнула бедро.
Я впала в еще большую депрессию. Пожирающая меня пустота, с которой я боролась, вернулась. Я почти перестала делать что-либо – я просто не могла. Я еле могла ходить, панически боялась заснуть, мне снились кошмары, воспоминания о которых преследовали меня днем. Любая вещь или человек могли меня так потрясти, что я чуть ли не буквально разваливалась на части. Если я встречалась с кем-то взглядом, то готова была осыпаться осколками на месте. Это трудно объяснить, если вы сами такого не испытывали.
Приступы паники были настолько сильны, что я переставала двигаться, переставала говорить. Обычно я сворачивалась клубком на полу ванной. Паникуя, я выискивала места с наименьшим количеством окон и дверей. Несколько раз я при приступе застывала, не в силах сдвинуться с места, но при этом меня так трясло, что я падала на пол. Это приводило к боли в суставах, отчего мне становилось еще противней от самой себя, и это лишь усугубило мою депрессию.
У меня было такое чувство, будто я схожу с ума. Когда муж упомянул о праздничных подарках, я попросила здравого рассудка. Это была шутка, но из тех, в которых лишь доля шутки. В приступе паники я причиняла себе боль. Обычно я била себя, потому что легко могла списать синяки и ушибы на свою неуклюжесть. Теперь же при ударе, если приложить чуть больше сил, я могла вывихнуть суставы. Я говорю это со всей честностью и стыдом. За последние недели я так сильно билась головой о стену, что у меня на ней синяки и рубцы. Я била себя по голове разными предметами и рвала на себе волосы. Я била себя любым тяжелым предметом, до которого только могла дотянуться. Я резала себя. Не знаю, как я не изуродовала себя, ведь в теории канцелярский нож и вращающееся лезвие должны были войти в мою плоть, как нож в масло. Затупленные лезвия в сочетании с моей легко растягивающейся кожей спасли меня от неотложки. Мой муж серьезно обдумывал решение отправить меня на принудительное лечение и однажды ночью, когда я сжалась в углу, погруженная в свои страхи и боль, боялся, что я пойду и спрыгну с моста, находящегося за нашим магазином.
Это прозвучит глупо и драматично, но в то время, в те моменты, я так же не могла не делать все эти вещи, как не могла отрастить крылья и улететь. Я знаю, что это было ненормально, это было безумием, но только так я могла справиться с собой. Могу честно сказать, что мне было все равно, если я умру, и даже, может быть, я бы приняла это как благословение, потому что мой разум в то время мне не принадлежал. Я боялась ту, в кого превращалась в приступах паники и когда мне было больно, и какое-то время мой муж сторожил все таблетки, потому что я была всего лишь в одном шаге от того, чтобы не заглотить их все разом.
Я не хотела продолжать все это и не хотела так жить. И не хотела, чтобы те, кого я люблю и кем дорожу, проходили через все это вместе со мной. Я думала, что это было бы благом для них, если бы я убила себя и перестала быть для них обузой. Я думала, что всем будет лучше без моего идиотского сумасшествия. Я ощущала себя испорченным грузом, бесполезным и никчемным. Это было плохо. Я была плохой. Я считала, что за меня не стоит бороться. А мой муж никогда не переставал за меня бороться. Даже после долгого дня, уставший и измотанный, он сидел со мной на полу в ванной и пытался понять, почему я свернулась клубком и рыдаю, в то время как я сама этого не понимала. Это он вызвал тогда врача во внеурочные часы и это из-за него увеличили дозу моего нового лекарства.
Одна лишняя таблетка утром и одна вечером изменили все. Это заняло несколько дней, но сумасшествие начало медленно отступать. Еще возникали тяжелые моменты, но их легко было держать под контролем. Частичка за частичкой я начинала себя чувствовать собой, но, клянусь, это были одни из самых ужасных мгновений в моей жизни, и это не просто слова. Я всегда дорожила своим разумом, своими мыслями, рождавшимися в моей душе историями – они были моей самой большой силой, а все происходящее забрало их у меня. Думаю, если бы так продолжалось еще несколько дней, то я бы наверное потеряла остатки самоконтроля, за которое так цеплялась, и сделала что-то непоправимое.
Но я этого не сделала. Мне стыдно об этом писать. Стыдно, что я могу настолько потерять саму себя. Мне трудно признать то, что я нуждаюсь в людях, которые приглядывали бы за мной, чтобы я не сделала что-нибудь с собой. Мне неприятна мысль, что они заметят, что я начала тревожиться и паниковать до того, как я замечу это сама. Мне ненавистно то, что я вынуждена всю жизнь провести на лекарствах. Мне ненавистно то, что я потеряла столько всего, над чем так много трудилась.
Я так гордилась этим сайтом, моими историями. Я знаю, что мои рассказы – это просто флафф, но мне хочется думать, что этот флафф, мой флафф, нужен кому-то кроме меня. В надежде приобрести хоть какую-то стабильность, в надежде поставить мозги на место, чтобы не чувствовать себя никчемной, недостойной любви и бесполезной, я потеряла все, над чем так тяжело работала. Дело не в историях, застывших в моей голове, а в вашей вере, вашем беспокойстве за меня и даре, которым вы одарили меня, позволив писать для вас. Мне стыдно, что я потеряла все это, и мне хочется убежать, спрятаться и исчезнуть.
Но я не сделаю этого. Мне больно писать эту свою историю, потому что она не выдумана и потому что она обо мне. Я обнажаю себя в ней, оставляя себя беззащитной и уязвимой на ваш суд. Это не извинение, потому что моему падению нет прощения, это причина. И я прошу вас о двух вещах.
Если вы увидели в каких-либо из этих строк себя, пожалуйста, пожалуйста, не будьте мною, не будьте упрямы и напуганы, попросите помощи. Просите о ней, пока кто-нибудь не услышит вас. Я пытаюсь избавиться от чувства стыда и провала, которые ощущаю. Близкие мне люди говорят, что мне нечего стыдиться, но я чувствую по-другому. Вещи, о которых мы умалчиваем, обретают силу, поэтому я и выкладываю этот текст на всеобщее обозрение. Если вам тяжело вытащить подобное на свет – идите за помощью. Даже если эта помощь перед улучшением принесет ухудшение – сделайте это. Вы достойны этого. Таких, как вы, больше нет. Вы – одни в целой вселенной. Вся ирония в том, что я действительно верю в это. Верю в то, что все мы – прекрасные создания с правом голоса, с нашими способностями и талантами. Все мы достойны лучшего, даже самые ужасные, раздражительные и несдержанные из нас. Проблема в том, что я всей душой верю в это по отношению к вам, но принять саму себя не могу. Может быть дело в дисбалансе химических веществ в моем мозгу, но я здесь честна.
Я пыталась быть насколько возможно прямой и искренней, потому что несмотря на то что я ужасно боюсь делиться этим, может быть хотя бы один из вас увидит в этом что-то для себя. Если бы что-то не так было с моим телом, я бы не чувствовала себя такой неудачницей. Никто не говорит, что если вы будете усердней стараться, то ваше тело будет вырабатывать достаточно инсулина и вы перестанете быть диабетиком, я же чувствую, что если бы была сильнее, умнее, лучше, более достойна, более чего-то там еще, моя душа бы не рвалась так на части. Это кажется глупым, но себя мне всегда тяжелее прощать, чем других.
И в связи с этим еще одна просьба. Если в вашей жизни есть кто-то, кто нуждается в помощи, пожалуйста, спросите их об этом, если можете. Это нелегко. Мой муж борется за меня, потому что должно быть это сводит с ума – видеть, как человек, которого вы любите, причиняет себе боль, и не понимать, почему он это делает. Вам не обязательно это понимать, просто будьте рядом. Небезразличный вам человек, погруженный в депрессию, наполненный паникой и страхами, может творить совершенно бессмысленные вещи, лишь бы положить этому конец – я причиняла себе физическую боль, может быть ваш близкий пьет или ведет пагубный образ жизни. Если вы заговорите с ним об этом, ему будет не так стыдно признаться в этом, как если бы он заговорил об этом с вами сам. Это будет маленькая брешь в жутком кругу ненависти к самому себе и депрессии, но это все-таки брешь. Если вы можете простить его, когда он сам себя не может простить, то, значит, вы уже на правильном пути. Только пожалуйста, скажите что-нибудь, не молчите. Меня возможно уже не было бы здесь и я бы не писала эти строки, если бы мой муж не поговорил со мной и не обратился за помощью. Я знаю, я не могу даже надеяться на то, чтобы мне хотя бы день или два не пришлось бороться с ненавистью к самой себе. И, боже, как же это было тяжело признать!
И еще я прощу о прощении. Простите меня. Я не оправдала надежд. Я не могу все изменить, потому что не могу вернуться назад. Я просто прошу позволить мне начать все сначала".

@темы: "личное"

---

Советую!!!

У меня третий день подряд совершенно паршивейший день, а сейчас ко мне пришел кот. Лег, прижался ко мне и мурлычет. Глажу его, а он не уходит. Значит, все действительно плохо, потому что обычно кот ко мне не приходит. Люблю его.

Прочитала фанфик. Про Имса и Артура, Формулу-1 и любовь.
Очень понравилось, особенно

спойлер

прохождение гонки вслепую

31.03.2012 в 09:47

Пишет  beeksu:

"Лидеры"
Название: Лидеры
Автор: beeksu
Бета:  продавец счастья.
Пейринг: Имс/Артур, упоминание: Эрик/Чарльз, Доминик/Мол
Жанр: слэш; AU
Рейтинг: NC-17
Фэндом: Начало & X-Men First Class
Саммари: Имс - молодой, горячий и очень перспективный гонщик Формулы-1. Из-за скандалов он пользуется дурной славой, но он популярен, популярен и успешен. В команду приходит новый инженер - Артур. Отношения не завязываются, пилот и инженер не могут найти общий язык, не могут сработаться. И все бы ничего, вот только Имс становится свидетелем того, из-за чего все резко меняется.
Предупреждения: ООС, нецензурная лексика (чуточку). ООС касательно самой Формулы-1. Пришлось изворачиваться и ломать систему, чтобы все вписалось в фик.
Если кому интересно, то за основу взят сезон 2010 года. Все трассы, даже условия погоды - не менялись. Кто хочет развить себя в этой области, добро пожаловать на Вики.
Комментарии: Обязательно прочтение основных определений.
Дейли телеграф (англ. The Daily Telegraph, иногда просто The Telegraph) — ежедневная британская газета, основанная в 1855 году.
Бо́ксы — помещение на гоночной трассе, отведённое для работы с автомобилем во время тренировок, испытаний и гонок.
Квалификация — соревнование участников перед гонкой, которое определяет положение гонщиков на стартовом поле.
Пит-стоп — остановка автомобиля на пит-лейн, во время которой машину могут дозаправить, сменить резину, произвести ремонт и т. д. согласно нуждам пилота и правилам данной гоночной серии.
Пит-лейн — часть гоночной трассы, на которой располагаются боксы команд, участвующих в гонке. На пит-лейн производятся пит-стопы. Обычно, заезжая на пит-лейн, гонщик обязан снизить скорость согласно ограничениям данной гоночной серии.
Крю-чиф — руководитель бригады, обслуживающей одну машину. Объединяет в себе функции шеф-механика и гоночного инженера, отвечает за все аспекты подготовки машины к гонке и в самой гонке.
Кокпит — открытая кабина гоночного автомобиля, в которую гонщик залезает сверху.
Поул-позишн — первая позиция на стартовой решётке, которую занимает гонщик, выигравший квалификацию.
Микст — шины специальных состава и конструкции, которые позволяют проводить гонку в условиях мокрой трассы или лёгкого дождя.
Слик — абсолютно гладкие шины, не имеющие ни канавок, ни иных элементов, уменьшающих пятно контакта с трассой.
Маршалы — обслуживающий персонал гонки. В их задачу входит сигнализация пилотам с помощью предупреждающих флагов, эвакуация разбившихся машин, обеспечение чистоты трассы и безопасности.
Пейс-кар или автомобиль пространства — специальный автомобиль, который выезжает на гоночную трассу в экстренных случаях для того, чтобы снизить скорость пелетона.
Пелотон (иногда «пелетон») — основная группа гонщиков в спортивной гонке.
Благодарности: спасибо огромное  Фальбалла, за поддержку.  продавец счастья. - за восторги от одной только моей идеи, прелесть, целую пяточки  $еребристый водолей - лапушка, если бы не она, то написание расстянулось бы ещё недели на три х))

www.diary.ru/~1584213/p174716789.htm?from=last#...

За идею был взят вот этот арт. Виноват он, если что, бгг х))

Тык

У пупсика вот такая прическа по фику:

Имс

Артур

Эрик

Чарльз

Пупсики вместе+НЦа

Тачки

Болид Имса:

Феррари Энцо:

Фик в комментах. Я даже музычку подобрал

@темы: "советую почитать", "этот день"

---

А вот и второй флэшмоб)
Будете много обо мне знать
от  Brianna H. *

Всё по 3.

Три вещи, без которых не начинается мой день:
радио, сумка, мама

Три вещи, без которых я никогда не выйду из дома:
телефон (я на нем читаю), ключи, проездные

Три вещи, которые являются основными в моем гардеробе:
джинсы (каждую пятницу смотрю на юбки и обещаю их одеть, но в понедельник в полудреме все равно тянусь к джинсам), футболки, шарфы

Три вещи, которые никогда не появятся в моем гардеробе:
кожаные штаны, обувь с квадратными носами, каблуки больше семи сантиметров

Три блюда, которые я хотел бы попробовать:
мороженое из Японии, суши из Японии, рыбку из Японии

Три правила, от которых я никогда не отступаю:
Убираю за собой одежду сразу
Не люблю быть должна, хоть это и два рубля
Если сомневаюсь - не покупаю


Три человека, без которых я не мыслю свою жизнь:
мама, Верен, кот

Три качества, которые я больше всего ценю в людях:
доброта, честность, трудолюбие

Три вещи, которые я никогда не сделаю:
держать в руке большого паука
позволить мужчине надо мной издеваться
купаться обнаженной

Три языка, которые я хотел бы выучить, помимо тех, которыми владею:
английский, французский, японский

Три напитка, которые я люблю больше всего:
Сок, кофе, чай

Три книги, которые я люблю больше всего:
Громыко - серия про ведьму, серия книг Макса Фрая, "Валькирия" Марии Семеновой

Три страны, где я хотел бы побывать:
Чехия, Германия, Япония

Три вещи, которые я хотел бы попробовать:
прыгнуть с парашютом, выйти замуж, уходить с работы вовремя

Три дела, которые я обязательно делаю за день:
слушаю музыку (радио на работе включается вместе со мной), бываю покусана котом, грущу о несбыточном

Три вещи, которые всегда доставляют мне удовольствие:
чтение, мороженое, и когда близкие люди рядом

Три песни, которые я сейчас считаю любимыми:





Три фильма, которые я готов пересматривать из года в год:
Амели, Анна и Король, мульты Миядзаки

Три дня, когда я был абсолютно счастлив:
я уже думала об этом, не знаю что такое абсолютное счастье - пессимист

Три имени, которые мне нравятся больше всего:
Варвара, Саша, Артур

Три человека, с которыми я хотел бы пообщаться поближе:
я боюсь

Три человека, которым я передаю этот флешмоб:
KiSa_cool
hanabi_no_hana
Lanfir777

@темы: "флэшмоб"

---

Скопила уже два невыполненных флэшмоба.
Вот.
Поделился  # Ариан #
Флешмоб. Жертва участник, пишет о себе 5 фактов, раскручивает барабан и выбирает 5 человек из своих ПЧ, которым передаёт эстафету

1. У меня большая близорукость. Ненавижу очки, ношу линзы и когда-нибудь я ослепну.
2. Мои самые любимые цветы - лизиантусы. Первые помню очень хорошо, и на все праздники всегда прошу их подарить.
3. Я очень- очень-очень упертая. Но не со всеми.
4. Сейчас чувствую как время утекает сквозь пальцы. Не вижу его. От утра до утра. Работа, сон, сон, работа. И наличие интернета - одна из причин. Совсем не нравится мне это.
5. Перестала бояться воды, начала бояться высоты. Поэтому в этом году обязательно на колесо обозрения. И я никогда не видела море.

При желании окружающих могу продолжить этот список. Не обязываю, просто хочется узнать о Вас)

Осалю  СанДжанна,  ajida,  Lord_Orochimaru_yaoi,  Laura Liberty,  CherryInn.

@темы: "флэшмоб"

---

Про великого человека, который делает великие вещи.

Если Вы не смотрели Миядзаки, значит Вы прожили жизнь зря.

26.03.2012 в 12:19

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Ими:

Внезапно. Совершенно. Постик про Миядзаки.

Первое, что я посмотрела у Миядзаки, были "Унесенные призраками". Не знаю, но без этого человека я наверняка никогда бы не стала учить японский язык. Потому что именно его работы самыми первыми показали мне именно... Глубину. Глубину, на которую можно нырнуть туда. В мир историй, легенд, чужой, совершенно не понятной, незнакомой культуры. В мир чуда, ибо что это, если не чудо?
Кроме этого в его работах я всегда находила себе пример. Видела, какой я хочу быть. Ну или хотя бы пытаться. Потому что... храбрые миядзаковские героини. Та же Тихиро. Она ведь, по сути, ничего не побоялась ни ради семьи, ни ради любимого человека. Не побоялась, не убежала, не сидела и плакала, а совершала невозможное. А к человеку, который решил совершить невозможное ради любимых людей потянулись все силы: удача, природа, волшебство, духи и, наконец, люди.

"Если ты обидишь Сэн, я тебе этого никогда не прощу".

Это сказка о добром сердце. Как и все истории Миядзаки. Это не главным образом о великой любви, совсем не только о чуде. Это о том, что бесконечный мир ляжет в ладони человеку с добрым сердцем, открытым для чудес, который готов будет дать этому миру что-то взамен. Который разглядит настоящий подарок - не золото и могущество, а волшебство.

Очень, очень длинно

Тихиро никогда не поступает так, как "надо". Она поступает так, как Правильно. И никогда не ошибается, потому что она умеет слышать.



Потом был Ходячий Замок. Не представляю даже, сколько раз мы с мамой его пересматривали. Каждый раз мы обе над ним упорно рыдаем.

Софи. Софи это отдельная тема в этой вещи. Куда более отдельная, чем даже Тихиро. Никогда не унывающая, сильная, смелая она даст в зубы любому самому могущественному существу, если то посмеет посягнуть на ее счастье, или еще хуже - на ее близких.
История, в общем, похожая на первую. Софи потянулась к чуду, не испугалась его, и чудо с такой готовностью потянулось к ней, что спасло. Не раз и не два.

Потрясающе живой, настоящий Хоул. Трус, нытик, бабник, что просто ужас. Но, встретив Софи он понял, что жизнь без нее ему больше не представляется. Или он просто не хочет представлять - потому он сделал то, что сделал. А она в конце ведь и правда - вернула ему его детское сердце.




О чем вообще Миядзаки? О том, что красота - это не самое главное. О том, что нужно уметь любить, не унывать и Жить. Уметь принимать то, что дает тебе мир. Уметь достигать своей цели, но не быть тщеславным. О том, что каждую минуту нас окружает чудо. В общем, о том же, о чем и все сказки. И словами-то не описать, что же отличает работы Миядзаки от них. Музыкой? Графикой? Какими-то мелочами, но ему удается передать то самое ощущение детства, светлое ожидание чуда. Веры в мир и волшебство.

Вот например все тот же "Мой сосед Тоторо". Ну дурацкая же история про двух маленьких девочек. Детский мультик. Без какого-то глобального подтекста, без великого смысла. Местами глупый, местами милый. И слишком идеальный, по сути-то дела. Любящие родители, отзывчивые окружающие, и все силы природы так и спешат помочь двум маленьким девочкам.

Ну а почему нет? Протяни духу зонтик, когда он нужен ему, и он протянет тебе помощь, когда ты будешь в ней нуждаться.


Гораздо более тяжелая и жестокая вещь - Принцесса Мононокэ.

За добро вам ответят добром. Но злом ответят на зло. Вот она, миядзаковская героиня - принцесса Мононокэ. Когда-то она была ребенком, которой волки помогли, когда не помогли люди. И до последнего она будет защищать своих близких, даже если они не духи. Даже если ее никто не поймет, даже если этого надо будет убить или быть убитой. Эта девочка выросла среди чудес и встала на их защиту против всего мира, когда поняла, что иначе они пострадают. И мальчик, оказавшийся на распутьи - кого защищать? Духа леса, или людей? Кто правы - волки или люди? Не прав никто и виноваты обе стороны, но видит это, почему-то, только мальчик. И чтобы ни пытался он сделать с этим - уже поздно. Но он же пытается.

Самая сложная, наверное, неоднозначная работа Миядзаки. Но настолько кидающая тебя в этот омут магии, омут природы, совершенно другой, непонятной тебе, жизни, что еще пару дней после просмотра тыне можешь придти в себя.



И на ту же тему - Навсикая из долины ветров.

Самая жуткая, самая страшная картина - это по сути тот мир, в котором живет Навсикая. И боже упаси нас от такого мира. Потому что это мертвый мир, мир с отравленным воздухом и водой, мир, в котором не могут нормально существовать ни люди, ни животные. И Навсикая, конечно, этот мир не спасет. Но даст ему надежду. И мир пойдет на встречу. Потому что не сможет по другому. У Навсикаи нет стороны, как ее нет у любой главного героя Миядзаки. Это люди без стороны, это просто люди, которые правда хотят, чтобы "все было хорошо". И в тот момент, когда мироздание требует от них действий для защиты этого самого "хорошо", они не отступают.




И да, как мы вчера говорили с Доной. Героини Миядзаки удивительно похожи одна на другую. Но никто не скажет, что Сита, Фио и Кики - одинаковые. И уж тем более никто не скажет, что Тихиро такая же, как Навсикая. Да, что-то у них есть общее. Что-то, от чего правда щемит сердце. Что-то, за что ты на самом деле уважаешь миядзаковских героинь. Что-то, что позволяет им быть героинями. Но это что-то не объяснить словами, так же как не описать, что отличает музыку Джо Хисаиси от любой другой инструменталки и чем отличается рисовка студии Гибли от рисовки любой другой студии. Есть вещи, для описания которых в известных мне языках нет слов. А те, которые есть, смотрятся слишком неуклюже.

Я никогда не считала работы Миядзаки - анимэ. Для японцев, кстати, любые мультики, в том числе и наш "Ежик в тумане" - чистой воды анимэ. Потому что это слово внезапно обозначает у них мультипликацию) Но если использовать то зауженное понимание слова, которое у нас есть... Мы с удовольствием включим туда какой-нибудь анимационный фильм вроде "Паприки". Но вот детский мультик, сделанный в Японии... мы к анимэ не относим. То есть это не есть японская мультипликация. В общем как и всегда, термины бессмысленны и беспощадны. Но вот лично я Миядзаки к анимэ никогда не относила. Это слишком другое, в самом корне. Это Миядзаки.

Ну и да, пусть здесь лежит и хоть как-то отражает то, что я пытаюсь сказать.
Видео

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

@темы: "аниме", "слова"

---

Чего-то я на них разулыбалась)))

Командная работа

Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.

Иногда люди должны как бы выплакать сердце, чтобы там появилось место для улыбок.

Собака — очень необычное создание; она никогда не пристает с расспросами, какое у тебя настроение, ее не интересует, богат ты или беден, глуп или умен, грешник или святой. Ты ее друг. Ей этого достаточно

Вот как-то так)

@темы: "позитив", "картинки", "мяу", "слова"

---

Friends

Увидела по ТВ этот клип. И расплакалась.
Вроде бы бред какой-то, но я так боялась, что все плохо закончится, особенно, когда копы пришли(

www.youtube.com/watch?v=k4xjSzOX6PM

@музыка: aura dione - friends

@темы: "видео", "этот день"

---

Хочу увековечить)

25.03.2012 Воскресным утром журналистов, работающих в пресс-центре Гран При Малайзии, ожидал приятный сюрприз.

Команда Lotus F1 угощала всех мороженым, причем, для этого был повод: исполняется три года с того исторического момента, когда гонка в Сепанге была остановлена из-за сильного дождя, и когда большинство пилотов еще сидели в машинах в ожидании возможного рестарта, Кими Райкконен уже лакомился мороженым в боксах Ferrari.

«Дорогие друзья-журналисты! – гласил текст, напечатанный на фирменном бланке команды и подписанный Кими. – Пожалуйста, угощайтесь мороженым. Надеюсь, это позволит вам освежиться и настроиться на предстоящий Гран При Малайзии».

Судя по многочисленным веселым отзывам в Twitter, инициатива Lotus F1 была по достоинству оценена прессой.


07.04.2011 Гран При Малайзии 2009 было остановлено за 33-м круге из-за тропического ливня. Более 40 минут гонщики на стартовой решетке ждали решения FIA по поводу рестарта. Однако не все. Кими Райкконен, который занимал только 14-е место, покинул кокпит и отправился в расположение команды, где переодевшись, спокойно ел мороженое…

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v...

@темы: "позитив", "видео", "картинки", "Кими"

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра